Mis raritos!!!! les cuento que desde ayer estoy en época de encarcelamiento total, cárcel por no se cuanto sin libertad condicional, en otras palabras me castigaron
no puedo salir ni a la esquina!!!! literalmente, y me quitaron las llaves
si preguntan porque paso esto puede que la respuesta sea "estoy muy grosera" aunque yo soy lela y no me doy cuenta cuando lo soy. No puedo salir de la universidad apenas termine clases, me toca quedarme esperando que mi mama y mi hermano salgan de trabajar para irme con ellos *los dos trabajan en la universidad* y aunque aveces lo hago igual muchas veces salgo cansada y quiero dormir, pero pues ya no puedo.
Pero a todo las situaciones hay que verle las cosas buenas y lo bueno de esto es que podre ver al amor platónico de mi vida mas tiempo
y eso es algo excelente!!!!! claro que el ni siquiera me conoce jajajajaja solamente lo he cachado mirándome mas de una vez y sobra decir que en esas veces me quedo sin aire como que se me olvida respirar
suena tonto lo se pero ese niño me tiene mal, mal, mal, malisima y ni siquiera me ha hablado! jajajajaj y aunque es muy, demasiado obvio que ese niño no me va poner atención *si lo vieran entenderían, esta a años luz de mi* igual este semana empieza EL PLAN jajajajajajajaj así sea para que me conozca, sepa que existo.
Después de este resumen de no se que, les cuento lo que vine a contar.
Yo soy una persona abierta a los demás, no soy introvertida ni tímida así que no tengo problemas para relacionarme con las personas en la mayoría de las ocasiones, porque obvio hay excepciones, como el amor platónico de mi vida, pero en general soy bastante amigable, solo que antes tenia un pequeño problema, no quería que nadie absolutamente NADIE se volviera cercano a mi o importante en mi vida, no quería querer a nadie que no fuera de mi familia y mi mejor amiga, ¿por que? se preguntaran ustedes, pues bien la cosa es que tenia muchísimo miedo de que las personas me lastimaran o se aprovecharan de lo amable o tonta que puedo llegar a ser, estaba llena de miedo y desconfianza hacia todos y por eso vivía encerrada en algo así como mi caparazón de tortuga, y la verdad era GENIAL, no me importaba nadie, no le importaba a nadie y estaba bien, me sentía bien.
Me la pase así mucho tiempo, aleje a muchísimas personas, pero un día 4 desquiciadas llegaron y a ellas no pude alejarlas, primero ni cuenta me di que las quería tanto y llegaron a ser tan importantes que simplemente no quise alejarlas nunca, no quería que se fueran de mi vida por nada del mundo, esas metidas se metieron a mi corazón y se quedaron habitando en el hasta ahora. Todas me ayudaron a pasar por algo que tenia mi corazón lastimado desde años atrás, gracias a ellas tengo unos de mis tesoros mas preciados, mi seguridad, y creo que no alcanzare a agradecerles lo suficiente nunca.
Todos ustedes todos toditos todos tienen personas así en sus vidas, aquellas a quienes les deben quienes son ahora, aquellas que fueron su luz en momentos oscuros, quienes les dieron o les dan esperanza, quienes aunque suene muy cliché les dieron un hombro en el que llorar, aquellas personas que quieres conservar en tu vida por siempre y que tus hijos les llamen tíos *o tal vez eso ultimo sea solo yo* son esas personas que si pierdes de verdad dudas que puedas seguir o ser el mismo. Creo yo que esas personas son por las que valen la pena insistir, buscar y nunca rendirte porque sabes que harán lo mismo por ti.
Pero el problema raritos es cuando a una de esas personas en realidad le importas un culo, cuando de la nada te das cuenta que realmente nunca significaste nada para ella y solo fuiste otro pendejo en su vida. Pero lo peor del asunto es que se atrevieron a decirte en la cara que te amaban, que les importabas, que eres como su "familia", y luego simplemente, se van riéndose de ti.
De esas 4 personas, una me mando a la mierda en varias ocasiones, me saco, me hecho de su vida, y me trato como si fuera un desconocido de la calle, creo que en esas ocasiones pude sentir como una parte de mi corazón empacaba y se iba *suena exagerado lo se, soy una dramática jajajjaja* sentí que una parte de mi se quedo con ella, y no pude recuperarla. Con ella pase por sin numero de problemas y ahora ni siquiera se si le importo o si me quiere, pero la verdad, me vale mierda!!!! con tantos problemas ahora solo me importa una cosa, yo si la quiero, yo si la amo fue y es una parte muy importante en mi vida, y si se quiere ir pues que lo haga estoy lista para perderle del todo.
Desde hace meses me aleje de la primera pendeja que se colo en mi corazón, personas llegaron a su vida y poco a poco me fue alejando. Creo que ella fue la mas importante para mi en su tiempo, yo la consideraba mi hermana, mi familia y de verdad nos veía de viejitas peleando por que canal ver en tv. Pero el hecho de que cualquiera que viniera pudiera alejarla tan fácil de mi me sorprendió bastante, porque que clase de amistad es esta si cualquiera puede separarnos, pero el problema es que no fue cualquiera, fue "el", el idiota que ahora la trae de cabeza. Todo empezó a girar alrededor de ese niño y se convirtió en su única prioridad, pero mi estupidez no me dejaba ver eso y la amaba tanto que no me importo estar a un lado con tal siguiera conmigo. Ay mi estupidez!!!! cuantos errores me hizo cometer, desde hace unos meses venia negándome eso y pretendía que no importaba porque aun estaba conmigo en el colegio, hasta que empezó a alejarse también ahí y esta vez estaba pasando a ser olvidada como su "hermana". Tuvimos muchas charlas y aclaramos las cosas, volvimos a ser como antes y nos aseguramos que seguiríamos siendo hermanas y que nadie me la iba a quitar ni viceversa,
Esa mierda de "siempre estaré contigo" y todo eso.
Cosas y cosas pasaron y finalmente esa "hermandad" se fue a la mierda, yo la mande a la mierda, pero se los seguro, prometo, si jurara se los juraría, que cuando concluí eso escuche a un pedazo de algo romperse, me sentí terrible, triste y tan estúpida por pensar que le importe. Raritos díganme si no se cansan de andar siempre rogándole a las personas, detrás siempre de alguien, tener siempre que ser tu que dé de todo para que las cosas funcionen *jajajajjaja suena como si fuera un noviazgo o algo así* todos tenemos un orgullo por mas pequeño que sea y nos cansamos de que las personas lo pisoteen. Me dolió, mucho y mas ver que solo me dolió a mi, ver como actúa como si nada hubiera pasado rompió aun mas ese pedazo de "algo" el cual me niego a decir que era.
Creo que eh desarrollado un sentimiento llamado "me importa una mierda" hacia los tratos de las personas hacia mi, alejar solía ser mi mecanismo de defensa pero lo cambiare por este, duele menos y da mas risa.
No podemos evitar que las personas se vuelvan importante para nosotros, no podemos evitar querer a alguien alguna vez, ¿por que? no tengo ni idea, no se cual es la necesidad de querer a las personas, pero ahí esta, siempre tenemos a alguien a quien apreciamos y no queremos perder, pero hay algo que es muy cierto "amar es arriesgarte a sufrir" la verdad no se como funciona esta frase pero se que es cierto. Yo no quería querer a nadie porque tenia miedo de darle el poder a alguien de lastimarme, cuando se quiere a alguien la acciones de esta persona te van afectar a ti, ya sea de buena o mala manera, y yo le huía a esa "mala manera" digo que nadie tiene porque poder hacerte sentir mal, pero esto es inevitable. Espero que con el tiempo pueda controlar un poca mas mis emociones, espero que la madurez venga con instrucciones de "como controlar tus sentimientos hacia las personas" o algo así.
Pero se que todas las personas que pasen por tu vida te dejan una moraleja, TODOS PASAN Y TODO PASA POR ALGO, todo lo que nos halla pasado intervino en la formación de quien somos ahora, ya sea para bien o para mal, las situaciones por las que pasamos nos hacen madurar y crecer y fortalecernos cada día mas *en mi caso la madurez no aplica, me gusta ser infantil y reírme de todo y por el momento no esta en mis planes cambiar* en mi caso, todo lo que me halla pasado ya sea ridículo o exagerado me ha dado lo que mas valoro de mi forma de ser, y eso es mi orgullo, pero no el orgullo de "si no me hablas no te hablo", "no me voy a disculpar contigo, hazlo tu primero" o "siempre tengo la razón" si no lo orgullosa que estoy de ser como soy, me encanta mi forma de ser, por mas rara, inmadura o ridícula que ante los ojos de las personas puede parecer, ya que esto solo demuestra lo poco que me conocen jajajajaja AMO MI FORMA DE SER, y estoy orgullosa de mi.
Yo soy la del centro
la del gancho sexy, que por cierto ellas me botaron
decian que era feo.
Mis raritos si leyeron hasta aquí uoooooo me sorprende muchísimo porque como esta es mas como una entrada de mis cosas no espero que nadie lo lea jajajajjaja como sea eso es todo y espero mis raritos que si alguien los hace sentir mal ustedes sepan si esa persona lo vale o no.
Por cierto cuando empece a escribir esto eran las 8 y termine a las 9:30, 1 hora y media escribiendo!!!!! demuestra el sentimiento que le puse
.
Muchísimos besos y abrazos de osos para todos!!! los quiero mucho y escribiré muy pronto.
me parece condenadamente tierna esta imagen!!! :3
llegue de la universidad a las 5 y ahora me voy a poner a estudiar pero estuve vagando un rato en facebook y me encontré con esto 
